Des tactiques de survie pour transformer une catastrophe de vacances en une aventure (et une anecdote que les gens voudront peut-être entendre)
Par Danny Wallace
Astuces de voyage
Idées de voyage pour l'instant: novembre 2018
Ils veulent savoir que le premier jour, vous avez eu une intoxication alimentaire, que votre représentant s'est saoulé et vous a attaqué. Lorsque vous êtes rentré chez vous, votre maison a été inondée et il y avait des squatters sur votre toit..
Oh, et puis il y avait votre vol?
"Nous avons le regret de vous informer que votre vol prévu a été annulé."
C’est ce que j’ai entendu au-dessus de l’orateur après mon arrivée pressante et rapide pour mon vol en partance de Montego Bay, en Jamaïque. Ce qui a suivi a été un bref instant de silence parfait, suivi d’une explosion de désespoir dans la salle des départs..
Il y avait de l'indignation!
Fureur!
Une boule de feu d'incrédulité qui souffle dans les airs.
Ce vol n'était pas simplement différé. C'était annulé.
Je n'oublierai jamais le visage de l'homme qui avait été chargé de prononcer ces mots à haute voix devant le bureau, alors que des mères avec des bébés serrés à la poitrine lui martelaient violemment, tandis que des hommes jetaient leurs sacs au sol et leurs mains au ciel. Il avait pensé que tout le monde le prendrait si bien. Il l'avait livré si heureusement. C’était le visage d’un homme qui pensait être sur le point de regarder CBeebies, mais quelqu'un Esprit frappeur au lieu.
Le groupe a agi comme un seul. Ce fut le pire jour de la vie de tout le monde! Rien de pire que cela n'était jamais arrivé à qui que ce soit!
Des questions ont été aboyées, des appels téléphoniques ont été lancés, le bavardage, le chaos et la colère provoqués par les plans ont été ruinés et les efforts ont été gaspillés dans les airs..
Je voulais participer. C'est ce que vous faites, non? Vous paniquez, bafouillez et agitez les doigts et utilisez pompeusement des mots comme «scandaleux! et 'inacceptable!' comme vous écrivez une lettre à un journal dans les années 1950 sur les collections de bacs inadéquats ou le nouvel engouement pour Skiffle.
Mais quelque chose m'est arrivé en ce moment.
J'ai haussé les épaules. J'ai laissé tomber mon sac par terre. J'ai dit 'oh well'. Et j'ai décidé d'adopter une attitude zen. Comme un moine. Ou au moins quelqu'un qui sait ce qu'est le yoga chaud.
Je suppose que c'était une sorte de tactique de survie. Si j’avais eu à deviner ce que j’aurais fait dans cette situation, c’était un tour de passe-passe entre «faible» et «immédiatement prendre feu»..
Mais maintenant j'avais le choix: je pouvais me lancer dans le chaos et l'hystérie, ou je pouvais m'appuyer sur un mur et regarder.
«C'est cool, pensai-je. Ils vont régler ça. Ils pourraient même nous donner un bon pour un sandwich décevant et un jus d'orange à la taille d'un enfant.
Mais l'homme terrifié était de retour. Il avait besoin de nous tous dehors. Immédiatement!
Il nous a dit que nous devions encore attendre nos sacs.
Oh, puis repasser par l'immigration.
Et puis repasser la douane.
Et ensuite faire la queue pour les petits bus.
Et puis conduire à une série d'hôtels.
Et puis, probablement, mourir de vieillesse.
C'étaient littéralement les dernières choses que je voulais qu'il dise. À ce stade, s’il avait dit «Je crains que nous devions aussi te frapper seize fois dans les tibias et les testicules», une partie de moi aurait pensé: oui, cela semble correspondre, il doit être la politique de l'entreprise.
Mais pour maîtriser la situation, je devais l'abandonner. Pour être en contrôle, je devais décider que je n'en avais pas. De plus, la franchise de droits était toujours ouverte et si j'étais rapide, je pourrais acheter du rhum.
Quelques heures plus tard, lorsque la rage du groupe s'était transformée en une acceptation triste, je me retins alors que des centaines de personnes s'entassaient dans de petites navettes qui s'éloignaient lentement, des suspensions craquant dans des valises inutiles, s'écartant à gauche et à droite vers des hôtels aéroportuaires minables..
J'étais avec un vendeur sierra-léonais alarmé, appelé Moses, qui n'arrêtait pas de cogner dans son sac et de murmurer, affirmant que c'était une sorte de complot corporatif. J'ai partagé mon rhum avec lui - car pendant qu'il sirotait il ne parlait pas - et nous nous sommes fait des amis, debout dans la chaleur et lâchant prise.
Finalement, une douzaine d’entre nous sont restés. Waifs et strays. Il n'y avait plus de bus. Et maintenant, on nous a dit qu'il n'y avait plus de place dans les hôtels de l'aéroport.
Les cris avaient disparu. Il n'y avait plus d'indignation. Nous étions fatigués et battus et unis par le zen forcé. Peut-être aurions-nous dû essayer plus fort, dit Moïse. Ou du moins nous sommes entassés dans des bus déjà bondés pour une nuit dans une chambre partagée et sans télévision.
'Bien' pensai-je. 'Au moins c'est une histoire.'
Et puis, quand tout espoir avait-il disparu avec sa propre navette? un autocar privé noir élégant et brillant a arrondi le coin.
Le genre de coach a rappeur pourrais utiliser.
Soit on nous conduisait à 30 minutes en voiture du seul hôtel en dehors de la ville qui pouvait nous accueillir? ou nous allions rencontrer un rappeur!
C'était l'ancien.
Et au moment de sortir une demi-heure plus tard, nous avons eu le souffle coupé en admirant une grande maison du XVIIIe siècle au bord de l'eau, entourée de jardins, de plages et d'arbres. Quelques instants plus tard, on nous a donné de grandes chambres avec d'énormes volets blancs, la promesse d'un bon repas avec vue sur la baie, et un centre d'affaires bien équipé avec une imprimante couleur et un télécopieur!
Ce était le karma? d'être plus calme.
Une heure plus tard, autour d'un verre surplombant la baie, je souris à Moïse. S'il s'agissait bien d'un complot d'entreprise, j'adore les complots d'entreprise.
Le fait est que, je pense que ce moment-là - moi et un homme buvant un verre au bord d’une baie - a été le moment où vous avez commencé à perdre tout intérêt (bien que certains diront que c’était bien avant cela).
Et pourquoi?
Parce que personne ne veut entendre parler de vos merveilleuses vacances. Même si cela est venu avec un accès gratuit à une imprimante couleur et à un télécopieur.
Mais lorsque ces mauvaises choses se produisent et que vous ne pouvez rien y faire à part acheter immédiatement votre propre avion, la seule façon de le dire est la suivante: appuyez-vous sur un mur. Ne frappe pas un.
Et quand vous rentrez enfin à la maison et que vous réalisez qu'il y a bien des squatters sur votre toit - et que vous pourriez peut-être vous en sortir avec une alarme antivol?
Je connais un gars qui te donnera un rabais.
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